Witzesammlung

Frauenwitze

Warum haben Frauen so kleine Hände?- Damit sie besser in die Ecken zum putzen kommen.

Warum haben Frauen so kleine Füße?- Damit sie näher am Herd stehen können.

Warum werden Blondinen immer in dreieckigen Särgen beerdigt?- Wenn eine Blondine zum Liegen kommt macht sie automatisch die Beine breit.

Wenn ein Mann sich zur Frau umwandeln läßt was ist das Schmerzhafteste?- Wenn sie das Gehirn absaugen.

Wie kriegt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?- Eine Taschenlampe ins Ohr halten.

Wohin geht eine Blondine Morgens als erstes wenn sie aufsteht?- Nach Hause.

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?- Weil sie nachher wieder neu angelernt werden müssen.

Warum ist es nicht schlimm wenn eine Frau die Kellertreppe runterfällt?- Kann sie gleich eine Flasche Bier mit hochbringen.

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?- Auf dem Weg von der Küche ins Schlafzimmer regnet es nicht.

Wenn eine Frau auf der Straße angefahren wird, wer hat Schuld?- Die Frau, Frauen gehören in die Küche.

Für welchen Schneemann braucht man länger, für einen männlichen oder für einen Weiblichen?- Für einen Weiblichen, da muß man noch den Kopf aushöhlen.

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn?- Damit sie nicht auf den Hof scheißen.

Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn?- Frauen - Power

Warum kriegen Babys bei der Geburt einen Klaps auf den Hintern?- Bei den Doofen fällt der Zipfel ab.

Warum bluten Frauen einmal im Monat?- Weil sie es verdient haben.

Warum haben Frauen vier Lippen?- Zwei um dummes Zeug zu reden, zwei um alles wieder gut zu machen.

Was ist eine Frau die nur noch 15% ihrer Intelligenz besitzt?- Eine Witwe.

Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr?- Dann brauchen sie das gesamte Blut für ihre Krampfadern.

Warum frieren Frauen?- Sie haben ein Loch im Pelz.

Was hat eine Frau ohne Beine?- Einen Erdbären.

Warum ist auf Frauen kein verlaß?- Sie bluten sieben Tage lang und gehen doch nicht kaputt.

Warum brauchen Frauen einen Mann?- Hast du schon mal einen Vibrator gesehen der Rasen mäht.

Warum tragen Frauen Leggins?- Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Warum nehmen Blondinen die Anti- Babypille?- Damit sie wissen welcher Wochentag ist.

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Frauen?- Chappi gibt’s jetzt auch mit Gehirn.

Warum haben Frauen Beine?- Weil sie sonst eine Schleifspur hinter sich ziehen.

Warum haben Frauen 257 Knochen mehr als ein Mann?- Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Wie heißt die Zeitschrift für Blondinen?- Für ihn.

Wie lang darf das Fußketchen einer Frau sein?- Vom Schlafzimmer bis in die Küche.

Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster stürzt, in welcher Zeitschrift steht das?- Schöner Wohnen

Was ist eine Blondine im Handstand?- Eine Brünette mit Mundgeruch.

Was hat eine Blondine und ein Taxifahrer gemeinsam?- Beide sind froh wenn sie einen hinten drin haben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Eimer Scheiße?- Der Eimer

Springen eine Blondine und eine Brünette vom Hochhaus. Wer kommt zuerst unten an?- Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muß.

Was passiert, wenn man eine Frau mit einer Spinne kreuzt?- Man erhält eine achtarmige Putze.

Warum können Blondinen nicht Schwimmen?- Wenn sie feucht im Schritt werden klappen sie die Beine auf aber nicht wieder zu.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?- Eine Gedächnislücke.

Wie nennt man eine 1m große Blondine?- Standgebläse

Warum braucht man 5 Blondinen um einen Schokoladenkuchen zu backen?- Eine rührt den Teig die anderen vier schälen die Smarties.

Warum läuft eine Blondine unter der Dusche immer auf und ab?- Weil auf dem Haarshampoo steht, Wash and go.

Was wollte ein Chinese, der mit 2 Blondinen den Bäcker verläßt?- Zwei Blödchen.

Was sind 2 Blondinen im Porsche?- Ein Dumm-Dumm Geschoß.

Was ist eine Blondine auf dem elektrischen Stuhl?- Funkenmariechen

Karl Mutter hat drei Söhne?- Tick, Trick und.............Karl

Warum ist der Nikolaus eine Mißgeburt?- Er trägt den Sack auf den Rücken.

Was bekommt ein Junge der sich nackt in den Schnee setzt?- Schneeglöckchen

Wo dran erkennt man, dass eine Gummipuppe voll ist?- Wenn ihr die Augen weiß anlaufen.

Wie heißt der chinesische Kaiser?- Schwing-Dein-Ding

Wie heißt die russische Kaiserin?- Olga Machslochoff

Wie heißt der indische Kaiser?- Sadam Fickdusimir

Was kommt raus, wenn man Helmut Kohl mit einem Gorillaweibchen kreuzt?- Nichts! Es gibt Sachen die ein Gorillaweibchen nicht mit sich machen läßt.

Männerwitze

Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ich
habe  gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht',
sagt seine Frau. 'Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen
müssen, damit ihr es kapiert!'

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor,
daß   ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man
läßt sie ihn behalten.

"Mama, stimmt es, daß in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor
der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."

Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem
Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau   auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe
einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann
zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich
bin schon da."

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch
zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit
doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.

Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen läßt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.

Lass dich nie von den strahlenden Augen
eines Mannes blenden -
es könnte die Sonne sein,
die durch sein hohles Hirn scheint.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" !

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer.
Was steht auf der anderen? Auch nichts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

sonstige Witze

Ein bischen Spass für zwischendurch... ;-)

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele. Sie leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?". Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen." "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld). Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind." Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben?" "Klar!", der Vorstand war einverstanden. Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. 
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
vögeln?"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva:
"Eben!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch
das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße,
das wird eng ! "

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht." "Mein kleines Kätzchen? Wie
soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht. Er: "Die
Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der
Samen für's ganze Jahr ist weg."

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt
er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes
Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund
winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht." Darauf legt der
Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen:
"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den
Schuppen anzünden...."

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist
doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er
nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf
einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich
nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und
fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von
meinem Schlauch runter...!"

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die
ppel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop"
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten..
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop'
erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig
später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja,
aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das
'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.",
schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den
Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für s Babynippelgeschäft!"
... ich bin schockiert...


Großer Abend zum Thema "Emanzipation" in der Volkshochschule
1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo
2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo!
Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag! nixe gesehe, aba anf dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"
Tosender Beifall, Ovationen...
3. Wortmeldung:"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."